去年年末以来，一直没有写新的日志。因为生活的痛苦和秩序的混乱，已经超出我心理可承受的范围。不敢写，不想写，不能写。

    鼠年是我的本命年，为此我平生第一次穿上了红内裤。因为恐惧，莫名的恐惧。恐惧的根源是无知，无知的根源是思考，思考的根源是倦怠，倦怠的根源，是失败。

    是的，毫无疑问。再回首，如果用一个词来为了这二十三年半的人生做一个小结的话，没有比用“失败”更贴切的了。

    没有信仰——思想失败；没有恋人——感情失败；没有成绩——学习失败；没有工作，没有经验，没有钱，没有脸，没有路。失望大于喜悦，失去大于得到。

    生活的苦难已经将我折磨成一个废人。我无法连续思考，无法连续做事，无法心平气和，和尚打伞——无法无天。

    作为家中的独子，我屡次辜负了父母殷切的期望，只吃馒头不争气；作为家族中的男丁，我没有为家族作出任何实质的贡献，好吃懒做，颓废沉沦；作为一个学生，我藐视学校，蔑视老师，仇视考试；作为一个男人，我心浮气躁，好高骛远，巧舌如簧，萎靡不振。

    在人世间行走了将近四分之一个世纪，却只能教出一份如此不堪入目的成绩单，我自己也无法再保持无线电缄默了。

    生活早已无法给我提供足够的乐趣，在苦苦追寻生命意义的过程中，我一再迷失了自己。小国寡民，无为而治，世外桃源，在当今的时代，大概只有我这样心理有病的人才会傻傻地憧憬着历史的倒退和现代文明的覆灭。

    我不知道还有什么能激起我的兴趣，战争，死亡，或许吧，谁知道呢。

    尽管现实是如此不尽如人意，我依然将我行我素下去。我绝对不能容许自己按别人的意志生活。无论是我的至亲还是挚友，别人的观点永远只是我作出决定的一个小小的参照而已。我已经毁了20多年，尽管并不全是我的错，还有月亮惹的祸，所以我不在乎再付出几十年，去追求我想得到的感觉，我的理想，我的人生意义，我的快乐。我想让某些人快乐，但那并不是我的终极目标。永远想着别的人和事的人是不可能在历史的长河中闪耀自己的光芒的。必须心无旁骛，以我为主，不怕困难，不怕嘲笑，不畏艰险，不惧流血牺牲，完成大我。

    有人说，喝湘江水长大的人，内心深处都是柔软的。我想说的是，看看历史上，湘江里流淌着多少朝多少代人的鲜血，再看看湘江沿岸生长的历代伟人们手上沾满了多少鲜血。

    不自由，毋宁死。内心的对自由平等博爱的向往将支撑着我继续单挑全世界的傻逼。

    生不逢时的先天性的痛苦和障碍，将激发出我更大的潜能，日后做出让全世界，全人类瞠目结舌的事情来。

    北京就是个垃圾场，全中国各色各样的垃圾都凑到这儿来发霉腐烂变质，还要装逼，粉饰太平。我一定要尽早去感受沪宁杭和川渝两地，才能对我脑海中中国的版图上生活的人和事，下一个比较全面的结论，然后再决定我究竟在哪儿开始我涤荡自己灵魂，洗刷自己原罪，延续自己生命的支教办学之旅。我没有钱，我不要脸。而有朝一日当我弄到钱的时候，我将致力于改变社会秩序和人类的价值观，从而有力地推动历史的进程。

    没喝酒，话就这么多了，幸好我不爱喝酒。还是点根烟取暖吧。芙蓉国里的芙蓉王。

    在毁灭和重建中获得永生。