昨天下午在华农的人工草场对嘉应大学。我算是被迫再次先发。硬撑着，踢了60分钟。中后卫不够稳健，我很难办，进退维谷。本想保存体力最后踢点球，结果又被换了下去，没瘾。不过跟一群草包踢球也实在乐趣不大。对手也没什么创造性，闷战一场，最后我们点球赢。没什么可高兴的。算是完全了任务，对自己也有个交代。

    不想再说这些了。我需要一个安静的角落。

    6号的比赛，我们大胜警官，我下半场大概15分钟的时候上场，在我上场之前，我们队2比1领先，在我上场之后，又连进了4个，打个比较轻松。赛后，觉得自己有点发烧，腿也酸疼。场地太烂了，泥都粘脚。很费力。晚上也一直不舒服，吃了点药，睡得也不太好。因为杨剑高烧，所以教练布置第2天我要首发。我靠着坚定的信念，硬撑着做好一切准备。7号上午我还一直高烧，赶紧吃药，又买水果吃，又冷敷，又涂油，总之一切能想到的办法我都想了，目的就是为了下午能上场拼。在去赛场的路上，听着唐朝的《国际歌》，暗暗为自己加油鼓劲。到了赛场，却风云突变。好几个前一天晚上安排了先发的（姑且还算他们是人类吧），突然说自己发烧上不了，使得整个阵容又得大调整。有问题不早说，也根本不坚持，哪象个男人！我也高烧，但我还是咬牙坚持拼搏，我们踢足球的，不就是靠这种精神和凝聚力吗？！

    开场还算顺利，双方都有机会，但我们率先进球，可对方利用一次角球机会扳平结束上半场。我的身体状态不太好，但还是坚持下来了，林硕打中后卫，帮我减轻了不少压力。中场休息，坐在地上缓缓，教练竟还对我们很不满，到处挑刺。很寒心。下半场还是互有机会，但到了比赛的最后时刻，由于一个新队员以及龙门的低级失误，被对手捅射空门。当时我离龙门最近，看得最真切。很无奈。这就是足球。

    输了球，教练就只会怪队员。根本就不懂得鼓励，没有一点做人的艺术。不理也罢。拼了一次，做了一回血性男儿，也问心无愧了，队友理解我就好。

    晚上又是高烧，吃了一大堆药。生活还要继续，我还会继续战斗下去。

   7号是高考开始的日子，3年了。酸甜苦辣惟有自知。祝今年高考的各位一切都好。

   

    比赛对培正，赢1比0。没什么感觉。足球不是这么踢的，场地也太烂了。中午跟老丘的车回华师，他又在那里说，说我“有脑，意识好，但就是身体受限制，有些东西是天生的”等等的废话。我反正当耳旁风。有种就真的重用我。回到家后，跟妈妈吃饭，父母都很忙，我也帮不上忙，我想，照顾好自己，也算是少让他们操点心吧。

    下午回学校，排练合唱。感觉04、05级报名参加的这些人水平都不怎么样，不过我也没把这个太当一回事。互相利用罢了。

    去操场训练，踢点球，打大门的时候我总觉得距离有点不妥，有点远，但又不好怎么抽射，也没有赌注，只是钻裤裆而已。输了两次，无所谓。老刘说，一碰到钻裤裆啊裸奔啊这些事情我就来神，一赌起饮料来我又相对认真点了，的确是的，因为赌饮料涉及到名誉问题，我现在进一步巩固了广外点球标王的位置，因为今天锦鸿射失了~输了一轮。我真的很开心。广外点球王，非我莫数。

    晚上吃饭，开准备会，教练要每个人轮流发言。我顺便听了听其他人的意见，了解一下人家的思维和表达能力，进一步证实了我们队还是傻B比较多。轮到我讲时，我从守门员一直到前锋都评价了，也谈到了自己所谓的优点和不足，最后客套了几句收场。老丘很满意，点名表扬我说得在理，不过我真的麻木了。

    各个方面还须继续努力。

昨天下午跟金专的比赛，在华工本部的菜地进行。由于比赛的密度大，我们坚持采用轮换制，这场我没有首发，不过我还比较心安理得。上半场本队就打了4、5次门柱，还有几个单刀的机会，全部没把握住，反被金专先进了一球。在场下看球的我们都非常郁闷。至于跟我对位的两个边后卫，我就不便发表什么言论了。根本不值得一提。

我早说过，广外不懂得打逆风球，在先失球的情况之下的表现总是不尽如人意。好在下半场换上老温之后，他左脚扫进一个，再加上双方赛前达成的默契，局面开始变得四平八稳。教练在换我上场时，要我向场上队员传达精神，那就是1比1就够了，有球往边线踢。我第一次，带着不要赢球，不争取胜利的指令上场踢球。感觉还是比较麻木。防守做得一般，由于场地问题和我终究不习惯左边路的原因，限制了自己的发挥。但起码比首发的那两条咸鱼要强多了，根本不是一个档次的。在比赛的最后时段，对方在我这边形成了单刀，幸好门前有一滩积水，球停了，对手也失去了重心，我杀上前去把球带去了本方禁区。这使我联想到当年亚洲杯中国对日本，相马直树的那一球。默契球，其实真的有那么默契吗？

    带着满身的泥浆，回到了学校。晚上去喝足球队的人喝酒，嗓子都喊哑了，麻木着自己。到最后大家带我的带领和鼓动下，都开始脱掉脱掉，至少，可以暂时放下某些东西。在这个充斥着假恶丑的世界中，也只能通过这样的方式，无奈地发泄、呻吟、呐喊。

    今天是64，首先向N年前牺牲的学子们表示惋惜和哀悼。希望历史不会重演。其实，如果当时我也是大学生的话，会不会亲身参与呢？That is a question。

    “天边风光身边的我都不在你眼中
你的眼中藏着什么我从来都不懂
没有关系你的世界就让你拥有
不打扰是我的温柔
不知道不明了不想要为什么我的心
明明是想靠近却孤单到黎明”——《温柔》五月天

    又一个盲目讨厌的对象被我扫除了，五月天，go ahead。

早上很早就醒了，下起了大雨。中午吃饭前，去学办找了一下罗同志。他对我还算客气。我虽然一直对他的印象都相当一般，不过看在总算是老乡的份上，对他给予了百分之一百二十的尊敬。这个合唱呢说起来还是我自己争取的。希望有个比较好的结局。

到教工餐厅吃饭。席间谈起老温语录，相当搞笑。我们准备把他说的不着边际的话都记录下来，找个机会表演一下模仿SHOW。

怀着平静无比的心情，踏上了征途。在车上老温又出尽了洋相，笑得我和要得前仰后伏，在此不再赘述。以后会总结出来的~

今天的比赛我大概踢了60分钟。感觉和平时的练习赛一样。只是场地还是受下雨天的影响。正式比赛的第一次首发就这么波澜不惊地过去了，我传出了好球，防守也做到位的，一对一也没吃亏，够本了。心如止水。

晚上吃饭，开准备会，回到了一天N支烟的生活感觉真不错！在房间里捉了一支蜻蜓的幼虫，最后还是把他放生了，积点德。到杨剑宿舍跟林硕，阿凯，郑杰他们打实况8，都赢了，感觉好极了！！！哈哈哈！我的意识就是好！出去消夜，久违的锄大D，钻桌底。。。感觉自己暂时把一切不愉快都忘记了，这种渗透进骨髓的麻木一次又一次的救赎了我。开心的笑着，和他们对骂，互相嘲讽，别有一番风味。

是的，也许我也已经放下了那几个包袱，那我不能保证几天之后会不会又来新的N座大山。

难得快乐一天，就尽情地放松吧。

浪漫主义，实用主义，新纳粹主义，马列主义毛泽东思想，理想主义，资本主义社会主义等等等的合体，那就是我——大军发功咯 看穿你的牌！~~别忘了

“白沙井底白鹤飞，芙蓉国里芙蓉王。”今天中午在听何纪光的歌的时候，灵感突然迸发，写下了这半首诗。个人认为还行。对故乡的感情还是没有变。
下午点球，再赢两瓶饮料，但感觉真是越来越麻木了。
自己主动请缨，再当一次合唱的指挥。晚上饭都没吃，见到那帮乌合之众都没了胃口。什么狗屁《纪检监察之歌》，没办法，为了了自己的一个小小的心愿，还是投点精力进去吧。
开准备会，继续麻木，又是轻视对手的基调和言论，没点新意。过了一会儿，新意出来了，宣布首发的时候念到了我的名字。有点意外，但更多的，是感叹。队友和教练，都很清楚我的特点和能力，但就是因为我弱，以及我的所谓“软”的球风，给我的机会可以说是最少的。这三年来，心情起伏了很多次，现在已经成熟了很多。得到了大家的认可就很好，剩下的就是在有限的机会中证明自己，不为全队，不为胜负，仅仅仅仅为了我自己，为了我所付出的那一切的一切。

想叫妈妈去看，但在电话中，话到嘴边又咽下去了。是害怕么，还是什么，我不知道。

还有支持我的人。哪怕我现在只是一个人了。

我将高昂着头，去迎接一切挑衅和挑战，在未来的未来。“无湘不成军”，湖南伢子拼噶哒咧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

所谓的端午节。坦白说自从当年离开了长沙，节的概念对于来说，不仅是模糊，更多的是孤独和辛酸。

又颓废了一天。上午上课睡觉，心神不定。下午踢了9轮点球，今天的状态很一般，又输了一次，结果才赢了两瓶。过程对于我来说，似乎也不是那么享受了。淋了雨，希望不要“淋病”。8点钟才出去吃饭，喝了一点小酒，青岛2000的味道是那么地适合我。难得自己买一回烟，在这个总算还特别的日子里，选择了银白沙，怀念一下故乡和故人。

才喝了一点点，就开始失态，就开始肆无忌惮了。可悲得很。说多错多，还是保持一贯的作风比较好。把自己装在坚硬的容器里。但说实话，又很享受那种胡说的感觉。很久没有这么样过了，需要一些刺激。

心里平静得难以用言语来形容。我想也没人会理解那种寂静的心情。一根接一根地点烟，久违了，让熟悉的味道再次环绕在我周围。苦中带甘，回味无穷。

明天没课，后天就开始比赛了，应该说又赢得了一个喘息的机会。凌晨跑去杨剑宿舍打机，一如既往地计较，带了满嘴粗话和十二分地不满，将对手“斩于马下”。快乐吗？笑容只是从嘴角略过，更多地还是深深的麻木。

麻木，但“仁”。我总大言不惭地对所有人宣称：至少我还有一颗善良的心，至少我还有爱心，至少。。。（我他妈平时就是废话太多）其实这算个屁。只有我自己了解就最好了，足够了。此心可昭日月，也顺便昭一下海王星啊天王星啊火星之流。

迷茫又进一步加深了。我开始一遍又一遍地审视自己做每件事的动机。累。

又到了换发型的时候了。让麻醉剂来得更猛烈些吧。

还记得3年前的6月吗？至少6月的每一天，都要问自己一次。便释怀了。

无论如何，我都要XXXXXXXXXXXX。（完型填空吧）

昨天倒霉透了，今天老实地上了一整天的课，之后去操场射点球，又开始赢了．我要继续充当广外点球标王．晚上又颓废了一晚，不过感觉好多了．顶多了最难受的十几个小时，生活又继续了．

和不同的人说话，得到的信息竟是那么的不同．映衬出的自己也是不尽相同．其实有的时候还是过于在意别人的想法了．我还需要做得更好，更加冷血．

明天继续点球，目标是－－－－５瓶！

读完硕士，要三年，博士，又三年，最快两年评上副教授，再过三年上教授。11年。11年啊！这还是最快的。坦白说我有点犹豫了。如果有更好的机会，如果我顺利考上了，我想我在顺利读完硕士后，还是先谋求一下别发展吧。挨年头的生活，不是我想要的。我更不愿意为了评职称而去拼凑所谓的论文和著作。可恶的游戏规则。

选择自己的人生路，来不得半点马虎。可我，已经是无路可退无险可守了。但我还是会再次选择，一次次的选择，直到自己满意或者放弃的那一天。

文凭，学历，职称，学术地位，仕途。。。买房子，买车（不靠父母赞助），结婚，生子。。。我操！人生究竟是为自己而活还是为了些什么。搞什么飞机。

见一步走一步吧。硕士，我要上了你！！！FUCK OFF

好久没上自己的落脚点了，也许在世界上，找个真正属于自己的归属地，的确是难上加难的。

总追求平静的生活，但现实中总是波澜起伏，也许自己的境界还不够高，对生活的理解还不够深刻。

这半个月来，过得很颓废，正如大学的前三年一样，体会着颓废带给自己的麻木的快感。可好日子不长了，考研的日程表已经排满，心中所谓的目标在等着我去征服。靠自己的努力，过上自己喜欢并习惯的生活，这是我最想实现的。不再靠父母的施舍和帮助，去赢得房子，车，家庭，一切。

我的生活离不开足球，从足球中能感悟到很多很多东西，指导着我继续迷惘着前进。

珍惜每一天，无论是努力，辛苦；还是颓废，感伤，那都是属于我自己的，最真实的生命的轨迹。

又剪了头发 但心情似乎没有好转 最近都没有耐性看书 静不下来

还是太浮躁了 很容易受外界的干扰。

一定要耐得住寂寞

在场上跟人比赛的时候，别忘了找好场下的替补

昨天训练的时候，教练在和众人聊天，我在一旁踢球，他把我说成是所谓“足球场上的艺术家”。说实话，听了还挺受用。其实我自己也很清楚，我的踢法，恐怕也并不适合现代足球，特别是11人场。我并不喜欢身体接触，还算比较唯美吧。。踢了这么多年球，整个过程来说也的确是有起有落，五味俱全。总体来说还是得到的多一点吧。现在学习压力大，踢球又成为了我近乎唯一的一种发泄方式。我相信无论什么事情，只要我尽了力了，最终的结果，永远不会让我自己失望的。

星期六，在华师新场，跟华师的鸟队比赛。那帮人，口又臭，水平又不行，裁判的水平也是极差。场上多次出现对骂争执的现象。对方追打我队友，傻X裁判竟然把被打的我方队员也罚下。

对方的防守动作也大，屡次踢伤队友，老子火了，开口狂叼他们，他们还不知深浅，还冲过来对我虚张声势。我说：“来啊，动我啊，老子是华师子弟，在华师你有种就动我试试。”结果冲到我面前来的那个傻大个一下就转身走了，裁判虽说也给了我张黄牌，但态度也是柔得不行。这帮小子，也有他妈怕的时候。最后打成0比0。这场比赛要是算起来，还是我第一次打满90分钟（除了对校友的那场120分钟的）。无论如何还是值得纪念一下吧。

    晚上拜仁的比赛赢了，不过我已经决定要换个所谓的“偶像”了。在我的心中，足球方面的偶像级人物，其实暂时是空缺的。因为现在的德国和拜仁里面，都找不到一个真正的领袖，那种我所欣赏的帅才。

    新球衣也发了，我变成了4号。这也许是我大学期间，最后的校队球衣号码了。总之好好地对待吧，客观冷静认真地画个句号。

    周日晚上，跟那个导师通了个电话，情况还算不错，剩下的就全靠自己努力了。现在前途还掌握在自己手中。梦想要靠自己一步步去实现。

    我想我会成功的。因为也该轮到我了。不是么。

通过第三方，总算跟北京的导师那边接上了头。算是进了一大步吧。这是好消息。

今天下午出去踢球，不仅不够兴奋，而且又被射来的球挫伤了手指，这次是右手大拇指。不过看情况不是特别严重。得修养两天了。膝盖也没撞了一下。

书也在继续在，耐着性子，打醒12分精神，迎难而上。

今天又吵架，踢球又不爽，实在是没意思。我自己的脾气当然是不好，也不须要什么其他的借口。看书看得我很压抑。的确是枯燥，但是没办法，那是我理想的出路之一。为了达到目标，必须忍受暂时的寂寞。

继续加油加油，做好自己，让自己满意的自己。

周末在家看书,他们又说要我考虑一下考电影学院,我实在是有点彷徨了,读那个出来,如果搞不了电影,那还能靠什么安身立命呢?!

      还是继续老老实实地看书吧。他们说的对，我是还有时间，可问题是我不想因此而浪费时间。

      今天下午回校跟广工的傻B甲组对踢了场比赛。TMD那个队水平又差，球品又差，一碰就倒，本来我上半场中段换上去以后一直踢得还不错，可到了下半场由于本方队员的精力不集中和体能下降，我们的后防吃紧，我封堵了N个球抢断了N个球，但最后还被人凭借插水，骗得了一个点球，真TM憋屈，真想铲翻他们几个。上场前还要我换鞋，真是恶心到了极点！

      就广外这种防守模式，拼命踢还是得吃亏，想开点吧，反正站好最后一班岗了，老子的意识也比他们高出不止一个档次。

      先集中精力干好自己的事情，足球这方面，只要尽量快乐就好，从长计议吧。

      人生如棋，落子无悔。

学习得很压抑，所以下午还是决定出去踢球发泄下。结果踢球也踢得不怎么爽，除了一个连续摆脱+脚后跟传球的助攻和一个谈不上精彩的进球之外，就只剩下了队友的争执和打架。没劲。

    如果我还在湖南，一切会变成什么样子呢。明天就是爸爸的生日了。爸爸，我们一家人来广州都不容易。我的苦衷，你和爸爸，永远也不会懂。

    我也成人了，本不应该再如此多愁善感。但是面对现实，我禁不住一次次的唏嘘。因为，我已经失去了很多，人生中非常珍贵的东西，而且，永远也找不回来了。

    以后的路，要尽量靠我自己去走。不想再让父母操心和担心。但是为了这一点，实际上我个人也要做出极大的牺牲。

    想开点吧。尽量让自己活的愉快，积极。因为还有许多目标等着我去实现。

压力很大，推了戏剧，剪了头发。

专心踢球，专心考研。

一切从头开始，是男人就要征服一切高峰！

又一个4月1号,记忆也越来越模糊了.但至少今天的我是清醒的.

今天上午看了一部电影,<独自等待>,个人觉得是国产片中少有既能体现一定深度而又跟得上时代的的片子,就象<美丽新世界>一样.中午吃完饭回到家,在线上看到了一些东西,令我恶心.之后彻底想通了,本也早该想通了.觉得放下了一个大包袱.

    我要走好我自己的每一步